В последние годы заметно выросло количество людей, которые, имея кровных детей, приходят к идее принять в свой дом осиротевшего ребенка. Семьям, имеющим опыт воспитания детей, решиться на подобный поступок несколько проще. Во всяком случае, они лучше понимают, что такое ребенок, каким он будет в жизни, а не на картинке, они меньше боятся медицинских проблем, но главное – с готовностью берут детей постарше. Однако, как и в любом деле, тут очень важно не переусердствовать, что в подобной ситуации, увы, более чем вероятно.
Начинать придется издалека.
Любое сообщество, животных или людей, существует устойчиво и эффективно, если взаимодействие построено по иерархическому принципу. Демократия даже в самом демократичном обществе хороша до естественного предела, иначе она мгновенно переходит в анархию и общество разрушается. Чем четче и жестче в такой системе распределены роли и установлены права и обязанности, тем она устойчивее и в ней реже возникают конфликты.
Семья — это тоже иерархическая система, особенно семья с несколькими детьми. Даже когда родители считают, что их семья – пример демократии, присмотревшись, можно запросто увидеть лидера. И это хорошо. Дети, гораздо острее взрослых чувствующие законы природы и им подчиняющиеся, придают значительно бóльшее значение иерархии, нежели родители. Прежде всего, это нужно им для обеспечения чувства собственной безопасности и нормального поступательного развития. У взрослых уже сформировалась вполне устойчивая самооценка, они уже научились защищать свои права и имеют достаточно возможностей менять иерархические отношения, если они их не устраивают. Дети же этому только учатся, и им требуется гораздо более стабильная среда.
Когда ребенок понимает свое место в семейной «табели о рангах», ему понятно, на что он имеет право, а на что нет, в каких случаях он может отстаивать свои права реальные или мнимые, а в какой ситуации ему не остается ничего иного, как выполнять требования. Конечно, взрослея, все дети пробуют эти границы на прочность, нарушают их и внимательно оценивают реакцию родителей – уясняют для себя, стало ли возможным то, что ранее было нельзя. Как правило, происходит это не за один раз, дети часто повторяют свои эксперименты, чтобы убедится в своих догадках или выяснить, было ли послабление исключением, или действительно им стали позволять больше. Однако такие эксперименты дети проводят нечасто и, в основном, следуют установленным в семье правилам. Так проще любому человеку, а ребенку вдвойне. Привычные требования и забота родителей, размеренность жизни, адекватные ожиданиям реакции родителей, братьев и сестер создают у ребенка доверие к миру, чувство собственной безопасности, ощущение предсказуемости жизни и гарантии собственного будущего.
Как правило, иерархия устанавливается по принципу «кто старше и ответственней, тот и выше в иерархии». Старшие имеют больше прав и обязанностей, если не на физическом, то, по крайней мере, на моральном уровне. Чем выше положение, тем больше гарантия выживания, а для детей – внимания и ощущения своей значимости для семьи. Но и у высших видов животных, и в человеческих отношениях старшинство, ум и сила не всегда определяет ступень в иерархии, ведь существует еще институт привилегий и исключений. Так, например, любимому сыну/дочери всегда достается больше внимания и времени.
Получается, что для ребенка есть два пути оказаться повыше на лестнице семейной иерархии – либо выбиться в любимцы, либо занять место по праву старшинства.
Однако здесь есть важнейшее исключение – это только что появившийся на свет ребенок. Он требует к себе исключительного внимания, новорожденному посвящаются все думы и заботы родителей, он как бы вытесняет других детей и, с их точки зрения, претендует на необоснованно высокое положение в семье. Старшие дети, по–разному проявляя свои чувства в зависимости от возраста и жизненного опыта, нередко начинают ревновать новорожденных к родителям и пытаются вернуть к себе их былое расположение. Обычно, чем старше и менее эгоистичны дети, тем проще им разъяснить временность такого явления, убедить их в том, что они не перестали быть любимы – просто сейчас им выпала более уважаемая роль старшего.
Усыновляемый ребенок чем–то похож на новорожденного – он тоже требует значительно большего внимания. Вернее, этого требуют обстоятельства: необходимость оформить документы, получить регистрацию, вылечить прилипшие за время жизни в детском доме болячки, компенсировать отставание в развитии. А еще ребенок, ранее лишенный родительской ласки, хочет получить недополученное: трется и липнет ко взрослым, постоянно задает вопросы и оттягивает на себя массу сил и внимания, и это, конечно, приводит к ревности других детей и конфликтам в семье, точно так же, как и при появлении новорожденного. Однако к этому примешиваются еще и другие обстоятельства.
Если рождение ребенка – это естественный процесс, и другие дети в семье уже могут понимать это на сознательном или подсознательном уровне, то усыновление все же процесс искусственный. При усыновлении намного труднее объяснить детям, зачем нужен этот ребенок и откуда он взялся, особенно если дети еще не вошли в возраст социального восприятия мира и сострадания к ребенку–сироте. Стоит быть готовым к тому, что они, скорее всего, увидят в нем не столько соратника в играх, сколько конкурента, возникшего внезапно и претендующего на свои права – внимание и любовь мамы, игрушки.
Когда в семью приходит приемный ребенок младше кровного, то большой проблемы не возникает. Он и по физическому и по психологическому развитию младше, и адаптация проходит более плавно. Если увлеченные процессом реабилитации родители не переключаются полностью на приемного ребенка и не забывают о кровном, а берут его в союзники, у ребёнка нет больших оснований беспокоиться, что он теряет первенство. В то же время, приемному очевидно место младшего в семье, и коллизий не возникает, причем не только на первом этапе, но и в дальнейшем.
Ситуация становится во много раз сложнее, если в семью принимается ребенок более старший, чем кровный. Основных проблемы тут возникает две:
- Кровный ребенок (дети) оказывается младшим в семье и теряет свой статус, более высокую ступеньку в иерархии, что вызывает психологические проблемы, неврологические, а подчас и физические недомогания.
- Такое положение провоцирует приемного ребенка на доминирование и создает угрозу психическому и физическому здоровью младшего ребенка, а подчас и его жизни.
Достаточно часто при рождении ребенка у старших детей возникает беспокойство, тревожность, регресс психологического возраста. Ребенок пытается решить неожиданно возникшую проблему либо демонстрацией того, что он старше (то есть авторитетнее и значимее для родителей), либо, наоборот, начинает подчеркивать, что и он – маленький (пытается превратиться в младенца, которым, как ему кажется, достается больше внимания взрослых). И в том, и в другом случае ребенок страдает, поскольку вынужден привыкать к новой иерархии в семье из–за того, что родители поменяли структуру отношений к детям. Рождение ребенка – счастливое событие для взрослых, а у детей появляются неуверенность, страхи, падает самооценка, они начинают болеть. И все от того, что складывается ситуация, не объяснимая ребенку рационально: весь его предыдущий и опыт и логика говорят о том, что так быть не должно.
То же самое происходит и с приемными детьми. Приемный ребенок поневоле оказывается помещенным в новую непонятную для него группу со своим уставом. Ему необходимо понимать, какое место он в ней займет, что можно, а что нельзя. Если в семье уже есть дети, то он должен понять, какая ниша его – он пробует, ищет подсказки, разъяснений, а взрослые об этом могут и не подумать. И вот ребенок оказывается обманутым в ожиданиях и, боясь потерять свое вновь обретенное положение в семье, пытается вытеснить конкурентов («эффект кукушонка»).
Конечно, было бы хорошо, чтобы у вашего ребёнка появлялся, например, старший брат. Брат во всем помогающий, защищающий, авторитетный и т. п. НО! Приемные дети могут вместо того, чтобы полюбить младшего – кровного! – могут попросту начать его терроризировать (вытеснять из семьи). Нам известны тяжёлые случаи (вплоть до убийства). Да, конкуренция среди детей в семьях всегда есть, но дети из учреждения совсем не умеют корректно конкурировать и действуют привычными методами, теми, что были приняты в детском учреждении.
Может случиться и так, что ребенок, взятый из детского дома, хотя и будет старшим по возрасту, по психическому развитию окажется как бы самым младшим и проявится это прежде всего в том, что он станет выстраивать иерархические отношения способами, характерными более маленького ребёнка. В результате он начнет притеснять младшего, используя изощренные способы, знакомые ему по учреждению, начнет подставлять, особенно в отсутствие родителей. Поэтому, если вы не хотите, чтобы дети делали друг другу гадости в открытую или исподтишка, не ябедничали, помогите им плавно занять соответствующие ниши в семейной иерархии, чтобы это не вызвало серьезных кризисов отношений. Увы, далеко не все семьи могут с этим справиться, а потом «переводят стрелки» на ребенка: гены, характер, испорченность и все что угодно. А на самом деле кровный младший превращается в объект, через который приемный ребенок будет проверять терпимость родителей.
Существуют и другие проблемы, с которыми могут столкнуться приемные родители:
- приемный ребёнок не умеет заботиться о других детях – к этому не приучен;
- приемный ребёнок не умеет играть и сам организовывать игру себе и для других детей;
- приемный ребёнок отбирает игрушки и вещи;
- приемный ребёнок имеет отставание в развитии и реально окажется младше своего возраста.
Некоторые «продвинутые» родители идут еще дальше – берут двоих детей и более. Этого делать и вовсе не следует, если вы не хотите превратить свой дом в филиал детского дома. Любой психолог скажет, что для успешного вхождения ребенка в семью нужно, чтобы был очевидный перевес в пользу тех, кто воспитывает. Если этого нет, то дети будут перевоспитывать вас (посмотрите фильм «Республика ШКИД»).
Один из самых трудных вариантов, когда приемный ребенок оказывается «между» двумя кровными. В этом случае младшему попадает исподтишка, а старший мстит за самого младшего. Такая ситуация может надолго затянуться, поскольку приемный, не понимая, как выстроить отношения, долго не перестанет шкодничать, придумывая все более изобретательные способы.
Еще сложнее, когда такие приемные дети будут одного пола. Если у вас нет возможности привлечь родственников, няню, нет с супругом полного единодушия в идее принятия детей – это равноценно самоубийству семьи.
Конечно, принятие «нестандартных» детей – это не смертельно и не категорически невозможно, но это накладывает определенные требования на родителей, и для успешного разрешения требует ОБЯЗАТЕЛЬНО относительно длительной подготовки ВСЕХ детей и исключительно дипломатичного отношения к этой ситуации родителей.
Мое мнение: лучше не брать ребенка, старше кровных детей – слишком много проблем. Но в некоторых ситуациях семьи бывают просто вынуждены принять такого ребенка: осиротел племянник, сын подруги, дочь соседей… Т.е. это возможно, но, повторю, требует подготовки и крайне деликатного отношения к кровному ребенку – он должен сам захотеть. Если он младенец и не может высказать своего мнения, то в дальнейшем необходимо очень аккуратно корректировать отношения, особенно это касается возраста 3–4 и 6–7 лет и достаточно протяженного подросткового.
