Делать «доброго папу»?

По интернету перманентно бродят токсичные статьи, адресованные матерям — одиноким или разведенным, из которых следует, что мать «отвечает за образ отца», «отвечает за отношения между отцом и ребенком», «не должна быть эгоистичной из-за своих обид на отца ребенка, а должна ради ребенка налаживать отношения».

В чем правда, а в чем подвох с такими идеями?

Начнем с правды

Да, говорить ребенку «твой папа — **дак и бросил нас, потому что ему на нас/на тебя наплевать, ему другие бабы дороже» — нехорошо и вредно для ребенка. Но вредно не потому, что тут говорится плохо об отце, а потому, что мать сливает в ребенка свои эмоции, а ребенок на это не рассчитан, это слишком большая нагрузка для него. Ребенок не должен систематически становиться утешителем родителей, это непосильная нагрузка, ребенок ее тянет, занимая силы у собственного взросления.

Говорить ребенку об отсутствующем отце «твой отец — никчемный алкаш и больше ничего» тоже не стоит, не потому, что это «неуважение к отцу», а потому, что это сообщение ребенку, что его кровный родитель — никчемный и в нем нет ничего хорошего.

Если отец вообще не хочет видеться с ребенком и не принимает участия в его воспитании, лучше говорить не «твой папаша урод», а «твой отец был не готов к рождению ребенка, не справился с нагрузкой». Лучше говорить не «алкаш», а «был болен алкоголизмом, это болезнь, человек перестает быть собой». Это важно, потому что отчасти ребенок все-таки ассоциирует себя в том числе с кровными родителями, и ему важно знать, что в них было и что-то хорошее, а не один алкоголизм или подлость и равнодушие.

Если развод произошел из-за чего-то, что напрямую ребенка не касается (например, супружеской измены), ребенка не стоит посвящать в подробности и вываливать на него всю грязь, для ребенка это тяжело и не по возрасту. Достаточно проинформировать его в общих словах.

А дальше поговорим о том, почему эти идеи, несмотря на рациональное зерно, крайне токсичны

1. «За отношения ребенка с отцом отвечает мать, мать формирует образ отца» — это навешивание на мать непосильной ответственности. Мать НЕ МОЖЕТ отвечать за поведение отца, она может отвечать только за свое поведение. Особенно токсична идея о том, что мать формирует отношение к отцу «подсознательно», то есть мать вообще даже чувствовать не имеет права ничего плохого. Это нереально! Мать — живой человек и имеет право чувствовать то, что она чувствует, в том числе гнев и обиду, тем более, если есть за что. Да, делать ребенка конфидентом и жаловаться ему на отца — нехорошо, для ребенка это тяжело. Но чувствовать все это — нормально. Это жизнь и чувства нельзя просто выключить.

2. «Мать должна прививать ребенку уважение к отцу». Ну в целом говорить, что папа плохой и слушаться его не надо, выдавать ребенку противоречащие инструкции — это нехорошо, потому что ребенок перестает ориентироваться, кого ему слушаться, и его поведение может пойти вразнос. Однако это работает в том случае, если папа действует более или менее разумно и в интересах ребенка. Это НЕ так в случае насилия, например. Также ребенок не обязан слушаться отца, если у отца фактически нет с ребенком отношений. Нет заботы и ответственности — нет привязанности — нет послушания. Это НОРМАЛЬНО. Для того, чтобы это изменить, отец должен работать над формированием привязанности у ребенка, то есть заботиться, играть, устанавливать личный контакт. Если он этого не делает, мать не может сделать это за него. Привязанность — личное дело.

3. «Ребенку надо говорить об отце только хорошее» — нет, ребенку надо говорить об отце правду в корректной форме и соответственно возрасту и пониманию ребенка. Если отец болен алкоголизмом, так и надо говорить. Если отец ушел и не хочет видеть ребенка, не надо изобретать ему очень важную работу. Ну можно, конечно — но мама не обязана. Сокрытие важной информации, например, о том, что у одного из родителей алкоголизм — часть механизма созависимости, а не забота о ребенке.

4. И наконец, главное: за свои отношения с ребенком отец отвечает сам, лично, персонально. Никакая обида на мать и неуважение с её стороны не снимает с отца этой ответственности. Обида отдельно, ребенок отдельно. Если отец этим заниматься не будет, никто этого не сделает и у отца с ребенком не будет отношений. Если отец не общается с ребенком, это его личная ответственность, не матери. Если не платит алименты — это тоже его личная ответственность. Кстати, полгода неуплаты — и можно лишать родительских прав по суду, имейте в виду. Алименты он все равно будет обязан платить, а вот закрыть выезд уже не сможет.

5. Последний важный пункт: переваливать всю ответственность за отношения в семье на мать нельзя, некорректно, токсично и вредно. За отношения в семье отвечают оба родителя в равной мере. Отец формирует отношения ребенка с матерью в той же мере, в которой мать формирует отношения с отцом. Если отец не делает своей части работы, мать ее не обязана брать на себя (хотя часто берет, просто потому, что сочувствует ребенку). Никто не обязан создавать отцу более тепличные условия, чем матери. В целом прекрасно, когда в семье родители друг другу помогают — но если нет, это не исправляется лозунгами и попытками одной матери тянуть все на себе.

Мамы, долой токсичную вину!