Дорогу осилит идущий. Усыновление в семьях с кровными детьми, имеющими особенности психического развития

Авторы: Ирина Млодик, Алексей Рудов

Усыновление – непростой и одновременно радостный процесс, связанный с неизбежными переменами. Приступая к усыновлению, вы, конечно, верите, что перемены будут непременно к лучшему. Вполне вероятно, что все так и будет. Однако, кроме предвкушения и радости, перемены несут в себе еще и некоторую неопределенность, к которой вам стоит быть максимально подготовленными. Ведь чем меньше у вас понимания возможных последствий усыновления, ясного взгляда на собственные ресурсы (как материальные, так и психологические), тем труднее будет всем членам вашей семьи адаптироваться к новой жизни.

Чтобы помочь вам принять взвешенное и ответственное решение, помочь подготовиться к возможным переменам, мы расскажем о том, как с усыновлением может измениться ваша жизнь и жизнь вашего кровного ребенка (к тому же если это ребенок с особенностями психического развития), и обозначим ряд важных моментов, которые требуют обдумывания и подготовки.

Прежде всего, вам необходимо осознать вашу мотивацию, то есть причины, которые руководят вами в решении усыновить ребенка.

Мотивы для усыновления могут быть следующими:

• вам хочется помочь еще одному человеку обрести семью;
• вам хочется испытать радость родительства в общении с ребенком, не имеющим особенностей психического развития (многие родители честно говорят о том, что им хотелось бы почувствовать радость и гордость за ребенка, не имеющего психофизических препятствий для реализации себя в жизни);
• вам хочется иметь несколько детей в семье, но вы больше не рискуете рожать, боясь очередного генетического сбоя (часто такие страхи не имеют под собой веских оснований, но некоторым важно не рисковать);
• вы хотите помочь своему кровному ребенку, расширив круг его общения за счет приемных братьев и сестер (это действительно может ему помочь при условии, что адаптация всех членов семьи пройдет успешно);
• вам кажется, что ваш аутичный (или имеющий другие проблемы) ребенок сможет «оздоровиться» от общения и совместного проживания со здоровыми детьми. (Это возможно, если все будут должным образом подготовлены, но существует значительный риск: дети с особенностями психического развития часто реагируют на перемены неспецифично, поэтому никто вам не даст гарантий в однозначной успешности предстоящих перемен).

Любой из вышеперечисленных мотивов и их комбинации имеют право на жизнь. Вы имеете право заботиться о себе как о родителях и о своем кровном ребенке. Но чтобы ответственно подойти к процессу усыновления, важно осознавать, что ваша семья как система претерпит значительные изменения, к которым все участники процесса должны быть готовы.

Родителям важно понимать, что:

! Родительская нагрузка непременно увеличится, а не уменьшится, поскольку:

• приемный ребенок, как правило, имеет психологические травмы и отставание в развитии, для компенсации которых потребуются ваше время, терпение, понимание и помощь специалистов (психологов, психиатров, логопедов, неврологов, педиатров и др.);
• неизбежен длительный период адаптации (от 6 до 18 месяцев, в зависимости от возраста ребенка), во время которого приемный ребенок может быть почти не управляем и потребует на себя массу времени и усилий, при этом ваш кровный ребенок будет по-прежнему, а, возможно, даже и больше, нуждаться в вашем внимании и поддержке;
• приемный (даже старший по возрасту) ребенок не должен, а скорее всего, и не сможет быть вашим помощником в воспитании и уходе за кровным ребенком. В силу особенностей его прежней жизни он часто не только сам не владеет бытовыми навыками, но и не понимает, что от него требуется, поскольку он не видел той семейной модели поведения, где дети заботятся друг о друге.

! Весьма вероятно, что вам придется иметь дело с усилившейся симптоматикой у кровного ребенка. Например, случае детей с аутистическими нарушениями это повышение тревожности, увеличение числа или интенсивности стереотипных движений, повышение агрессивности или еще больший уход в себя.

• приемному ребенку придется адаптироваться не только к новой семейной ситуации, но и к общению с качественно иным представителем детского мира, привыкать к его особенностям поведения;
• приемный ребенок может начать проявлять агрессию по отношению к кровному, даже если будет несколько младше по возрасту. Это закономерная и естественная для него реакция, поскольку, во-первых, он воспринимает другого ребенка как конкурента в борьбе за родительскую любовь и внимание. Ему так их не хватало в прежней жизни, что в семье он готов получать всё это за счет другого. Во-вторых, при вхождении в семью ребенок просто обязан выстроить отношения с другими членами семьи, и, пытаясь занять свое место в семейной иерархии, приемный ребенок может «прокладывать себе путь» кулаками;
• ваши дети будут находиться под сильным взаимным влиянием. Если вы будете отдавать явное эмоциональное предпочтение кровному ребенку с особенностями, то приемный ребенок может начать ему подражать для того, чтобы завоевать и удержать вашу любовь, что может привести и к его отставанию в развитии. Если предпочтение окажется на стороне кровного ребенка, приемный может начать агрессивно добиваться вашего внимания любыми известными для него способами. Это не значит, что он обязательно будет нападать на вас, брата или сестру, но он может начать болеть, внезапно «утратить» навыки самообслуживания и устраивать истерики;
• ваш приемный ребенок будет выстраивать свои взаимоотношения с новым братом или сестрой на основе модели ваших отношений с кровным ребенком;
• период подготовки к усыновлению и адаптации всех членов семьи, особенно детей, удлиняется, и при этом может оказаться непредсказуемым в зависимости от возможности ребенка с особенностями адекватно принять изменившуюся ситуацию и от способности приемного ребенка привыкнуть к необычному для него поведению;
• вы никогда не сможете иметь гарантию того, что появление в вашей семье нового ребенка окажет однозначно положительное влияние на вашего кровного ребенка.

Если вы все-таки принимаете решение об усыновлении, то вам стоит:

1. Обратиться за консультацией к специалисту-психологу на предмет осознания ваших мотивов и чувств как по отношению к кровному, так и к приемному ребенку. Очень часто родители таких детей не осознают до конца ситуацию своего специфического родительства с её сложной палитрой чувств, связанную с особенностями психического развития их кровного ребенка. Зачастую их терзает страх перед будущим, стыд за то, что их ребенок доставляет неудобства окружающим его людям, вина за то, что они как будто могли что-то предусмотреть, а не предусмотрели, бесконечное ожидание того, что вот-вот все изменится, и ребенок поправится, ему будет лучше, и он станет, наконец, как все дети. Часто такой родитель «ранен» отношением общества, медперсонала к нему и его ребенку. Он насторожен, уязвлен, унижен и по-своему «инвалидизирован» как родитель. Часто ему трудно или даже невозможно принять своего ребенка со всеми его особенностями, и он подсознательно надеется на то, что ему будет проще принять другого, здорового ребенка. Однако известно, что если кровный ребенок так и не будет принят, то появление в семье нового человека никак не изменит ситуацию в лучшую сторону.

Поэтому необходимо сначала помочь себе самому как родителю. Это, кстати, стоит сделать в любом случае, даже если вы не решитесь на такой психологически сложный для всех членов семьи процесс, как усыновление.

2. Посоветоваться со специалистом по семейному устройству или социальным педагогом. Они помогут вам выстроить более гармоничные и здоровые отношения между всеми членами семьи, окажут вам консультационную помощь в выборе ребенка и организации встречи детей, подготовки их к принятию друг друга. Для того чтобы дети могли успешно реализовать свои роли брата или сестры, потребуется учесть (как минимум) возраст детей, их пол, историю приемного ребенка и полученные им в учреждении или кровной семье травмы, длительность нахождения в учреждении. Эти специалисты могут и в дальнейшем курировать и сопровождать вас.

3. Подготовить вашего кровного ребенка к переменам в его жизни, рассказав ему в прямой и ясной форме о том, что вы собираетесь предпринять, например: «Мы с папой познакомились с … (имя ребенка) и мы хотим, чтобы он жил с нами. Он теперь тоже будет членом нашей семьи, твоим братом/сестрой». Вас не должен смущать тот факт, что ребенок с особенностями может не понять вашего послания. Как правило, такие дети понимают значительно больше, чем вам может показаться. Даже если он не в состоянии разобраться в сути и тонкостях предстоящего мероприятия, ему важно услышать от вас послание, то есть уведомление о предстоящих переменах. Это можно сделать вне зависимости от возраста вашего кровного ребенка. Если у него возникают вопросы, постарайтесь ответить на них как можно проще и честнее. Если по каким-то причинам вы не знаете, что ему ответить, то возьмите время на размышление — скажите, что вы ответите чуть позже. В случае проявления беспокойства (а лучше — в любом случае) важно сказать, что вы его любите, и всегда будете любить по-прежнему. Что у вас хватит сил и души, чтобы любить и его, и того маленького человека, который скоро появится в вашей семье.

Важно посоветоваться или хотя бы поставить в известность лечащего психиатра вашего кровного ребенка. Неплохо бы обсудить с ним способность вашего ребенка адекватно принять будущие перемены. В период адаптации необходимо иметь возможность быть в контакте с врачом, чтобы в случае обострения курс лечения мог быть откорректирован.

По возможности стоит выделить каждому ребенку свою территорию, желательно свою комнату, поскольку, например, аутичные дети очень чувствительны к нарушению их территории. Их может напрягать незначительный шум, возня и даже просто чье-то постоянное присутствие рядом. Важно, чтобы аутичный ребенок чувствовал себя защищенно, иначе его развитие может затормозиться еще сильнее, потому что в состоянии высокой тревожности все его силы уходят на восстановление ощущения безопасности, и он лишается возможности развиваться.

4. Подготовить приемного ребенка к особенностям вашей семейной ситуации, поговорив с ним о том, какова специфика его брата или сестры, с которыми ему предстоит увидеться. Важно объяснить ему, что непохожесть на других не означает того, что другой не достоин уважения и принятия. Стоит объяснить новому члену вашей семьи, как следует реагировать на разные проявления ребенка с особенностями развития. Важно объяснить и то, чего делать не стоит, предупредить его о реакциях вашего кровного ребенка, которые могут оказаться необычными и непредсказуемыми.

Если существуют какие-то особенности ухода за кровным ребенком, стоит тоже подробно про них рассказать приемному ребенку, ведь, в отличие от вас, он не имел дело с такими детьми и не обязан догадываться о нюансах состояния другого и способах помощи.

Не настаивайте на том, чтобы приемный ребенок любил своего нового родственника. Любовь не подчиняется долженствованию. Но вам важно разъяснить ему о необходимости уважения к кровному ребенку и любому другому члену семьи. Неплохо будет, если вы расскажете новому члену семьи о ценностях, обычаях и традициях своей семьи. Это можно делать и в процессе того, как приемный ребенок начнет привыкать к новой семье и будет исследовать, что можно, а что нельзя. Важно объяснять это в дружелюбной и безоценочной манере, даже если он делает что-то, не принятое в вашей семье. Бесполезна реакция типа «как ты можешь хамить бабушке?!» (это риторический вопрос, который как раз не требует ответа). Лучше сказать что-то вроде «в нашей семье не принято обижать друг друга и употреблять такие слова, мы бы не хотели, чтобы ты ругался таким образом», или, например, в случае драки: «ты не должен бить своего брата, даже если он сделал что-то плохое для тебя, ты имеешь право злиться, но бить нельзя».

5. Во время выбора и знакомства с будущим ребенком все родители, ранее столкнувшиеся с проблемами здоровья детей, очень тревожатся по поводу здоровья будущего ребенка. Поэтому еще до начала выбора полезно ознакомиться со специальной литературой по особенностям развития детей из интернатных учреждений, а при знакомстве с анкетами детей не паниковать от обилия диагнозов и консультироваться с независимым врачом, обязательно знающим особенности детей-сирот.

Знакомясь с медицинскими диагнозами предлагаемых детей, большинство усыновителей приходят в отчаяние, ведь они бы хотели найти ребенка относительно здорового, а в медицинских картах каждого из детей указано множество заболеваний. У будущих родителей создается впечатление, что все дети сплошь больны, или им начинает казаться, что здоровых детей скрывают и не предлагают к усыновлению, отчего процесс выбора становится безрадостным и бесконечным. Поэтому важно знать, что каждый усыновитель имеет право на проведение независимого медицинского обследования ребенка в медицинском учреждении или у врача, которому доверяет. Не менее важно понимать, что система диагностирования заболеваний в детских учреждениях очень специфична. Она в большой мере сфокусирована на болезненных проявлениях у ребенка, врачи часто драматизируют ситуацию. Ведь в учреждениях такого рода персонал получает надбавки, если ребенок числится серьезно больным, иногда само учреждение имеет статус коррекционного, и его нужно как-то оправдывать. Еще одна причина драматизации ситуации со здоровьем детей – постановка диагнозов как способ отпугнуть и избавиться от неожиданного российского усыновителя в ситуации, когда ребенок был обещан зарубежному агентству по усыновлению.

С другой стороны, глубокой и тщательной диагностики также не проводится.

Помочь разобраться, где надуманные или не снятые диагнозы и синдромы, а где нужно посмотреть более внимательно, может только квалифицированный врач, знающий систему диагностики в сиротских учреждениях и особенности здоровья детей в них. Не позволяйте тревоге взять над вами верх! Как показывает практика, многие диагнозы не имеют под собой реальной почвы и поставлены «на всякий случай», а те, что реально существуют, уходят бесследно в первый же год жизни в семье. При надлежащей заботе, любви и уходе психологическое состояние приемного ребенка значительно улучшается, а значит, и здоровье достаточно быстро восстанавливается.

Дорогу осилит идущий. Важно только, чтобы идущий не был слеп. Удачной вам дороги, уважаемые родители, какое бы решение вы ни приняли. И помните, всегда можно найти того, кто может помочь вам на трудной дороге, важно лишь понимать, куда и для чего вы отправились в путь.