У одиноких кандидатов в усыновители и опекуны существует опасение, что приёмные дети могут каким-то образом помешать устройству личной жизни. Родственники, друзья и окружающие пугают: «всё, теперь точно замуж не возьмут! чужие дети никому не нужны!».
Мы попросили «самомам» и одного «самопапу», взявших приёмных детей, поделиться своими счастливыми историями о любви и браке.
Марина
Бывает такое. При том всем, что принимая решение о ребенке, я понимала четко, что на личной жизни ставлю крест, и если уж не сложилось до сих пор, то и ладно. Больше того, ничего и не хотела, и меня очень устраивала самостоятельная такая жизнь. В 40 лет появилась дочь, а через пять лет сложилась и семья.
Дина
У меня первый ребёнок появился в мои двадцать два, второй — в двадцать четыре. Детям было восемь и девять лет соответственно. Сейчас им обоим уже больше восемнадцати. Так вот, за все время попался только один человек, которого напрягал факт приёмности моих детей. Он был моим гражданским мужем до появления старшего ребёнка. Потом мы расстались, позже в моей жизни появился ребёнок. Через какое-то время этот товарищ уломал меня позволить ему вернуться в мою жизнь. Но ему вечно было жалко ребёнка, ему казалось, что ребёнок никогда мне сможет превзойти меня в <подставьте сами>. Это были его личные тараканы по поводу превзойти родителей.
Меня это страшно бесило. Потом так получилось, что встал вопрос о том, чтобы забрать второго ребёнка. Этот товарищ испугался, что я разведу детский сад (цитирую его слова) и исчез из поля зрения. Спустя несколько лет, когда мы уже переехали в Штаты, его отец мне звонил, требовал, чтобы мы перестали маяться дурью и стали снова жить вместе.
Больше я с таким не сталкивалась ни разу. Все остальные ухажеры и бойфренды воспринимали моих детей как моих детей. Вопрос приёмности их волновал только с исторической точки зрения и был предметом восхищения, а не проблемой.
Светлана
Я забирала сына вообще одна. Мужа нет и не было, мама далеко — в Хабаровске. Я в Москве всю сознательную жизнь трудилась как папа Карло — какие там романы, свадьбы, дети о чём вы вообще? Я “на телике” работала, у нас там с крепкими семьями напряжёнка: всё либо вкалывают, либо эгоисты последние.
В 39 лет я дозрела. Поняла, что надо хотя бы ребёнка организовать, если создать семью не вышло. Друзья пугали, что теперь меня уж точно никто замуж не возьмёт, с “прицепом”-то. Но меня и без детей никто “не взял”, так что в чём проблема? Я привыкла сама.
С появлением ребёнка жизнь заиграла новыми красками. Оказалось, что я не такой уж трудоголик. И люди вокруг бывают не только коллегами. Я даже в отпуске по уходу за ребёнком успела посидеть несколько месяцев. Тогда же ради прикола зарегистрировалась на сайте знакомств. Первый кавалер — и сразу “бинго!”. Я уже пятый год замужем, дочку родили, красота!
Мне кажется, дети — не проблема для отношений. По крайней мере, в возрасте около сорока. Скорее, проблема — люди, которые к сорока годам так и не обзавелись опытом семейной жизни. Им сложно перестраивать себя.
Елена
Какая разница, приёмный ребёнок или нет? Ну, вот просто есть женщина (или мужчина), у которого есть дети (от первого, второго, восьмого брака или усыновлённые — нужное подчеркнуть). Потенциальному вменяемому партнеру сложно ожидать, что в возрасте 35+ женщина будет без детей. Ну или партнер будет с самого начала искать себе бездетную подругу (или с выросшими 20+ детьми).
У меня на заре появления детей был типа приходящий муж, а сейчас просто приходящий папа. Это слегка семья, и ничего бОльшего я не в состоянии сотворить, и не потому, что дети приёмные, а просто по возрасту и внутреннему своему состоянию. Потенциал обзаведения «личной жизнью» оцениваю как «вот дети вырастут, и мне будет нефига делать, пойду я на сайты знакомств искать себе старичка на совместную старость».
Ольга
Я приёмного ребёнка взяла в двадцать семь. Из своих подшефных, он сам попросился (девять лет). Мужа у меня не было. Мама моя была в ужасе. Мол, и так я засиделась в девках, а теперь вообще кирдык. Кто ж “позарится”, да ещё с “таким” ребёночком (нормальный пацан из коррекционки, не без приколов)?
Но я ж вечный волонтёр, вечно мне куда-то надо ехать и кого-то спасать. В одну из поездок познакомилась с будущим мужем. Он тоже “из этих”, которым надо. Так до ЗАГСа и доездились. Недавно девочку ещё взяли, у неё маму посадили, так что пока это выглядит как временное устройство, а дальше поглядим.
Кровных детей пока нет.
Думаю, в нашем случае у мужа сразу не было предубеждения в отношении приёмных детей. Он же видел это всё. Сам, конечно, не планировал кого-то брать, по крайней мере, до создания собственной семьи. Теперь планы изменились. 🙂
Сын, кстати, отлично принял папу. Он поначалу много меня спрашивал: где твой муж? Разве можно жить без мужа? И папу хотел. У него в жизни не было мужчин, он из прошлого только маму помнит.
Борис
Я до сорока лет был женат, воспитывал дочь жены от первого брака (с её 4 лет до восемнадцати, сейчас у меня уже внук есть (!!), мы общаемся). К сожалению, жена больше не хотела рожать, а приёмных детей мы не взяли, хотя я неоднократно предлагал. Собственно, мы и развелись на этой почве. Я на ШПР ходил потом (тогда ещё не обязательно было), думал, надо оно мне или не надо.
И тут на меня буквально “упал” приёмный сын (сложносочинённый племянник, на самом деле, который в свои семь лет остался сиротой). Я с головой погрузился в проблемы Андрюхи, на обустройство личной жизни не было ни времени, ни сил. Именно жениться ещё раз я не планировал в принципе. Мне хватило, если честно. А так встречаться… Ну, женщины вокруг, конечно, восхищались: вот, мол, молодец какой, мальчика “тянет”. Но и пальцем у виска крутили: типа, это же не “настоящий” ребёнок, не родной, его лучше в какой-нибудь кадетский корпус “спихнуть”.
Со второй женой познакомился случайно, в детской поликлинике. У неё тоже пацан. Я вообще что-то вроде “сколько времени” у неё спросил, ничего такого. Но разговорились. Потом встретились пару раз, а потом как-то само завертелось, съехались. Я не говорил, что Андрюха приёмный. Эта тема всплыла, только когда мы вместе жить начали. Ну, приёмный и приёмный. В конце концов, любой был бы для неё не родным. Я ж у неё тоже не спрашивал, родной ей её сын или приёмный.
