Первая встреча с ребёнком

Получив направление на посещение ребёнка от специалиста органа опеки или оператора регионального банка данных, вы отправляетесь на первую встречу с вашим будущим сыном или дочкой.

Рекомендуем заранее позвонить в детское учреждение и предупредить руководство о своем визите. Главный врач дома ребёнка или директор детского дома (ЦССВ, интерната) сообщит, в какое время вам лучше приехать, чтобы спокойно пообщаться и с ним, и с ребёнком. Нагрянув без звонка, вы рискуете остаться ни с чем – руководства может не оказаться на рабочем месте, а без его разрешения вас не допустят к ребёнку, или же у детей будет обед, тихий час, экскурсия и т.д., и вам придется ждать.

Когда вы приедете, скорее всего, главврач или директор сначала пригласит вас к себе в кабинет для беседы и задаст вам стандартные вопросы, ответы на которые вы уже неоднократно давали самим себе, своим близким и родственникам, специалистам опеки. Он спросит: «Почему вы решили взять приёмного ребёнка?», поинтересуется составом вашей семьи, опытом воспитания детей, наличием жилплощади, уровнем доходов, вашей готовностью решать детские проблемы, накопленные за время пребывания ребёнка в неблагополучной семье и учреждении. Но, главное, руководитель детского учреждения расскажет о вашем «избраннике». Вам будет предоставлена вся известная информация: о здоровье и характере, о биологических родителях и наличии братьев-сестер, о том, по каким причинам и при каких обстоятельствах он попал в детское учреждение, какие изменения произошли с ребёнком с тех пор, включая физическое и интеллектуальное развитие. Стоит помнить, что будущий родитель не просто имеет право, но и обязан ознакомиться с полной информацией о ребёнке, т.к. в дальнейшем он будет давать информированное согласие или мотивированный отказ.

Обычно первая встреча с ребёнком проходит в присутствии воспитателя, медика или психолога детского учреждения, в специально отведенном для этого месте. Т.е. нужно понимать, что все участники встречи/, и вы, и ребёнок, будут находиться в непривычных для себя условиях, и не ждать моментального контакта.

Готовясь к встрече, отнеситесь с пониманием к советам психологов и социальных педагогов.

• Идя на встречу с маленьким ребёнком, не стоит надевать на встречу яркую, броскую одежду, блестящие украшения. Будущей маме не нужно делать яркий макияж – в доме ребёнка персонал ходит в основном в медицинских халатах, ребёнок может испугаться непривычно выглядящих незнакомцев. Будущие папы сами по себе могут вызвать бурную реакцию у ребёнка. Мужчины в детских учреждениях работают редко, поэтому дети могут как заинтересоваться, так и испугаться. Если ребёнок опасается посторонних можно попросить у персонала на время встречи халат.

• По этим же причинам рекомендуется не курить перед встречей. Вероятно, запах табака детям не знаком, и может насторожить ребёнка. Так же не желательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился можно пару минут прогуляться на воздухе

• Совсем не обязательно сразу одаривать ребёнка ворохом новой одежды и горой подарков, достаточно одной небольшой игрушки (велика вероятность, что и она через пять минут после вашего ухода будет отнята другими детьми, потеряна или разломана, не стоит из-за этого расстраиваться, так уж заведено в детском коллективе). Можно принести альбом для рисования, наклейки, простой лего-конструктор, футболку или носочки, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребёнку о вас.

• Ваш подарки могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, всё общее.

• Продукты питания приносить не нужно, скорее всего, их ребёнку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины: незнакомые продукты могут вызвать у ребёнка расстройство желудка или диатез. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребёнку вы рискуете здоровьем ребёнка.

• Очень важно, чтобы при знакомстве присутствовали оба супруга, тогда у ребёнка сразу закладывается восприятие приёмных родителей, как семейной пары. Если приёмный родитель один, чаще это женщина, в один из последующих визитов можно взять с собой, например, будущую бабушку или кого-то из близких. Приёмные родители, уже имеющие подросших кровных детей, иногда приглашают их познакомиться с будущим приёмным ребёнком. Правда, тут неприятной неожиданностью может стать то, что ребёнок при встрече вам по каким-то причинам не понравится. Кровным детям, пожалуй, ни к чему становится свидетелями душевных терзаний родителей при «выборе» им брата или сестры. Поэтому, если вы не уверены, что заберете именно этого ребёнка, разумнее будет познакомить ребят уже после того, как вы определитесь.

• С детьми, которые уже умеют разговаривать в режиме диалога (от пяти лет и старше), нужно постараться наладить беседу. Сначала стоит представиться и рассказать о цели вашего визита («Мы приехали к тебе в гости», «Я Маша, я хочу с тобой познакомиться»). После можно задать ребёнку несложные вопросы, попросить его показать игрушки, спальную комнату, кабинеты для занятий. Если ребёнок стесняется, можно использовать перчаточные игрушки (игрушке легче и веселее отвечать) или попросить разрешения у ребёнка сделать несколько его фото на телефон, а потом показать ему. Подскажите ребёнку, как будет лучше обращаться к вам (на ты, на вы, по имени или ещё как-то). Дети обычно затрудняются сами выбрать форму обращения.

• Дети школьного возраста обычно хорошо осведомлены о целях вашего визита, и поэтому могут задавать «неудобные» и даже провокационные вопросы («Когда ты меня заберёшь?», «Что ты мне подаришь в следующий раз?», «А почему у тебя нет мужа?»). Также одногруппники ребёнка могут испытывать ревность и зависть по отношению к «вашему» ребёнку, и высказывать негативные суждения о нём («Зачем вы его берёте, он же дебил?», «А Ваня под себя писает, позор!», «У Светы мать-алкоголичка, у них вообще вся семья такая»).

• Детям часто бывает важно, чтобы вы с уважением относились к их прежней истории. Поэтому постарайтесь ознакомиться с рисунками, поделками, фотографиями и прочими личными вещами детей. Пообещайте забрать всё (в рамках дозволенного, конечно), что захочет взять сам ребёнок.

• Дети старше десяти лет должны будут давать письменное согласие на устройство в вашу семью. Поэтому очень важно убедиться в том, что ребёнок готов и действительно хочет переехать в вашу семью. Возможно, для этого вам понадобиться провести несколько встреч или пригласить ребёнка в гости.

Сообщение с усыновительской конференции. Неравнодушные сотрудники сделали Мише страничку на сайте интерната. Там было одно удачное фото и несколько трогательных для меня видео. В Федеральной Базе я бы Мишу не заметила — плохая фотография, характеристика «беспокойный» — и всё. Перед знакомством я напросилась в интернат на праздник к 8 марта, сидела в зале как тётя со стороны. Он меня тогда не очень впечатлил, показался не таким симпатичным. Гораздо больше понравился его друг.

Первая встреча прошла в несколько полуобморочном состоянии. Я пришла как бы не к нему, а просто в группу зашла с психологом. Играли вместе с другими детьми, и только когда я собралась уходить, психолог сказала: «Миша, а ведь эта тётя к тебе пришла, она хочет пригласить тебя в гости». Он сразу вышел куда-то и исчез. Потом выходит воспитательница, и говорит, что Миша не идёт, потому что не верит, что пришли к нему. Он решил, что над ним прикалываются. Потом, наконец, вышел попрощаться, и я спросила, сделав максимально доброе и располагающее лицо, можно ли мне прийти к нему завтра. Он подумал и разрешил. Правда, во вторую нашу встречу (и в третью, кажется) отказывался оставаться со мной вдвоём, мы сидели в группе.

Как вести себя при встрече с ребёнком?

• Лучше, если знакомство состоится на территории ребёнка, не в прихожей, не в кабинете директора, а в игровой или жилой комнате, в месте, где ребёнок в большей степени ощущает себя на своей территории. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии работника детского учреждения, которому ребёнок доверяет.

• Маленького ребёнка не стремитесь сразу брать на руки, это может вызвать у него беспокойство. Лучше в первый раз посидеть рядом с ним, пройтись по комнате с ним за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание доброжелательной мимикой. Если ребёнок уклоняется от ваших рук или стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние, не препятствуйте, как известно, насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.

• Старшие дети также могут настороженно отнестись к попыткам наладить тактильный контакт. Нужно внимательно присматриваться и прислушиваться к сигналам, исходящим от самого ребёнка. Например, мальчику будет приятно поздороваться «по-взрослому» за руку с мужчиной, но будет смущён, если женщина попробует поправить ему волосы или воротник. Девочка может проявить инициативу и обнять вас, но будет переживать, если вы станете рассматривать её «некрасивую» обувь.

• Как мы уже говорили выше, ребёнок может испугаться мужчину, поскольку в таком закрытом учреждении, как дом ребёнка, работают в основном только женщины. А может быть и наоборот, устав от обилия женщин, ребёнок отдаст предпочтение общению с будущим папой.

• Не пугайтесь, если ребёнок активно не реагирует на вас и ваши попытки его растормошить, взгляд и мимика ничего не выражают и как бы устремлены внутрь себя. Многие дети не умеют смеяться, громко плакать и активно выражать свои чувства, они как бы заморожены. В любом случае, не расстраивайтесь, дайте ребёнку время привыкнуть к вам. Многие дети «открываются» только после пятой-шестой встречи.

• Не стоит говорить с ребёнком «сверху вниз». Лучше если вы присядете и будете общаться с ребёнком на его уровне. Избегайте резких движений (взмахов рук, громкого голоса, смеха). Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребёнком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретёт нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребёнок может решить, что вы передразниваете его.

• Никогда не обещайте ребёнку того, что не сможете выполнить. Если вы не готовы дарить подарок, то так и объясните: «Я считаю, что это пока ни к чему». Если вы пока не определились, сможете ли забрать ребёнка в свою семью, то честно предупредите его об этом: «Я пока хочу поближе с тобой познакомиться». Если вы твёрдо решили, что не сможете принять этого ребёнка, то скажите: «Прости, но я больше не приду к тебе» или «Я не смогу взять тебя к себе домой».

Сообщение с усыновительской конференции. Дочь все отлично помнит, тут не соврешь. «Я в окно смотрела, ждала, а тебя не было». Рассказывала, как её дети обижали, когда поняли, ЧТО означают мои приходы. И я охотно поверю, что пятилетний ребёнок мог подумать о суициде.

В детском доме Ира меня никак не называла. Вообще, она была развита года на два. Воспитатели и так, и этак пытались настроить её: «Это кто к тебе пришел?», «К Ирочке мама пришла!». На мой приход и уход Ира почти никак не реагировала. Была реакция кошки, хозяин которой уехал в отпуск на 2 месяца, а потом вернулся: есть – и ладно.

А потом я простыла насмерть, долго лечилась и не ходила в детский дом. Потом встретила воспитательницу из Ириной группы, а она говорит: «Что ж вы девочку к себе приучили и бросили? Она в сончас теперь плачет и говорит: «Я себя плохо вела. Мама ко мне не придет»». Я, грешным делом, обрадовалась: вот она, реакция. Вот я выздоровею, приду, и Ира мне на шею бросится. Думаете, бросилась? Щаз. Изучающий взгляд и раздумье, идти к «этой тётке» или не идти…

Будущий приёмный родитель вправе задать все интересующие его вопросы, которые мы рекомендуем заранее записать, чтоб от волнения не забыть о них. К примеру, при знакомстве с дошкольником уместны будут вопросы: «Умеет ли он самостоятельно умываться, чистить зубы, одеваться/раздеваться, пользоваться туалетом/горшком? Есть ли проблемы со сном? Как ведет себя в группе, есть ли у ребёнка друзья? Как ведет себя, когда сердится, обижается, испуган? Как обычно детей утешают, когда они расстроены, за что ругают, как наказывают? Чего боится ребёнок? Какие у него любимые игры и игрушки? Есть ли предпочтения в еде?». Про школьника можно спросить: «Каковы его учебные успехи?», «С кем из детей или персонала он наиболее близок?». «Поддерживает ли ребёнок связь с родственниками и знакомыми вне детского учреждения?». «Был ли у ребёнка опыт семейного устройства?».

При принятии детей любого возраста желательно выяснить распорядок дня в учреждении, уточнить, все ли прививки сделаны ребёнку, есть ли у него аллергия, узнать об особенностях его характера, способностях, склонностях, интересах.

Что дальше?

Если ребёнок вам понравился, вы подписываете согласие в отделе опеки. Если вам нужно время, чтобы спокойно все обдумать и посоветоваться с родными, у вас есть 10 дней на размышление, в течение которых направления на знакомство с этим ребёнком больше никому не дадут. Все это время вы можете навещать его, общаться, играть, ходить гулять и даже взять малыша к себе в гости, с разрешения руководителя учреждения, разумеется. Через десять дней вам нужно будет определиться в своем решении.  После подписания согласия вам будет нужно написать заявление в суд (при усыновлении) или органы опеки (при установлении опеки).

Если ребёнок по каким-то причинам вам не подходит, вы пишите мотивированный отказ в (т.е. указываете причины, по которым не можете взять этого ребёнка), берете новое направление и продолжаете поиски «своего». Не стоит выдумывать несуществующие причины и «навешивать» на ребёнка лишние диагнозы. Существует вполне обтекаемая формулировка для отказа: «Не удалось установить контакт».

Не всем удается найти «своего» ребёнка с первого раза, некоторым приходится несколькими ребятами. Одни состоявшиеся приёмные родители, особенно те, кто брал младенцев, считают, что «выбирать ребёнка стыдно, не на рынке, кого послал Бог первым, того и следует брать». Другие сравнивают поиск приёмного ребёнка с поиском/выбором супруга – «не будешь ведь жениться на первом встречном, надо, как следует, присмотреться, «не бросаться в омут с головой», если чувствуешь, что это «не твой человек», ведь впереди – долгая совместная жизнь». Какой подход ближе вам, решите в процессе, по закону поиск можно вести бесконечно, точнее, до того момента, пока действительно ваше «Заключение о возможности быть…».

И напоследок «усыновительская мудрость»:

Ваш ребёнок вас дождётся!