О чём обычно спрашивают приёмных родителей люди «не в теме»: знакомые, дальние родственники, коллеги, врачи, соседи?
Мы решили собрать несколько забавных историй из жизни усыновителей и опекунов. Надеемся, те, кто только вступает на путь приёмного родительства, посмеётся вместе с нами и научится с улыбкой реагировать на необычные комментарии окружающих.
Не могу не поделиться с вами прекрасным разговором со знакомой тёткой:
Я: У меня трое приемных и один кровный.
Она: Вы член мормонской секты? Ну так вам значит квартиру за усыновление америкосы купили, бонусы разные выплачивают, поездки, путешествия. А раньше вы тысячами детей в Америку вывозили. Угадала я?
***
У меня пока лидирует наш дом ребёнка с вопросом: «Зачем он вам такой, ноги короткие, попа низко..?»
***
Вы, наверное, скрываете, у вас, наверное, свой ребёночек больной, а этих взяли, чтоб они ухаживали за ним. А у меня нет никаких «своих», но чужую фантазию не остановить.
***
Какой хорошенький… И не скажешь, что сирота! *через семь месяцев после усыновления*
***
В процессе получения медицинского заключения молодой врач-мужчина сочувственно так сказал: «Девушка, зачем усыновлять? Давайте я вам лучше помогу ребеночка «сделать». Всё-таки своя кровинушка будет…»
***
У меня дети цыганских кровей, брат и сестра. Бабульки у подъезда всем вокруг рассказали, что я вообще без тормозов, потому что умудрилась украсть детей у цыган!
***
Моя собственная мама, которая сейчас во внучке души не чает, когда я сказала, что нашла девочку 2,5 лет, которая с рождения в ДР: «А что ж её раньше никто не усыновил? Может, там скрытые недостатки какие?» Хотя у девочки «открытых недостатков», т.е. диагнозов, было столько, что никаких скрытых не нужно было.
***
В медицинском центре. Заполнила все бумаги, показала постановление об опеке, которое мне швырнули обратно за ненадобностью. Далее регистратор подает мне бумаги выписаны для оплаты на «био-мать» ребёнка. Я возвращаю и снова показываю постановление, в котором я указана как законный представитель. И она на всю регистратуру: «Ничего не пойму, вы же ребёнку никто, пусть мать приходит!». Объясняю ещё раз. На меня косо начинают смотреть окружающие. И тут из очереди выскакивает посторонняя женщина и говорит: «Приёмный ребёнок — это ребёнок из детского дома, а она — указывая на меня — приёмная мать ребёнка. И регистратор выдает: «А зачем она её (дочь) брала?».
***
Соседка: Ой, как вы его хорошо одеваете, прям как родного!
***
Подруга: А ты, что соседям сказала, что он приемный?
Я: Нет, я сказала, что я его таким родила.
Смеялись вместе, ребенку 7 лет.
***
— А своих детей у вас уже не может быть?
— У вас что, еще и папа (муж) есть???
***
Нам озвучили тут версию, что младшую родила любовница мужа и умерла при родах — вот мы и взяли плод их «чистой любви». Жалеют меня и восхищаются моим благородством. При этом девочка — белокурая Фрося Бурлакова, а мой муж — грустный еврей.
***
Дочка не расстроилась, что удивительно. Но приделала к коляске табличку с надписью «это мой брат».
***
Ребёнок на меня похож как ксерокопия.
***
А вдруг ребенок вырастет и будет вас ненавидеть? *это от начальника, психиатра по образованию*
***
Дети дома больше 10 лет. И всё равно находятся люди, которые спрашивают: «А они вас мамой называют?».
***
Тревожно-трагический вопрос соседки: «Вы переполошили весь дом! (читай — отечество в опасности). Ваш сын (на тот момент 15-летний, самодельный) гуляет с ребенком (1 год и 3 месяца)». На октаву ниже, зловещим шепотом: «Это его ребенок?!!!»
***
В один прекрасный день с мужем проснетесь и обнаружите, что у вас горло перерезано.
***
Таксист по дороге к Дому ребёнка: «Вы забирать едете? А зачем сдавали?».
***
Соседка в первые дни: А кого это Вы подцепили?
Няне: А где их мать?
На работе: Какие красавицы, умницы!
Родственница: Они же дауны!
Няне: Как девочки на Вас похожи!
***
Маленький мальчик в автобусе: «Мама, смотри, тётя себе китайцев родила!». *у меня дети азиатского происхождения*
***
Сосед по лестничной клетке: А откуда вы детей взяли? У вас же вроде только взрослые… Усыновили? А что, за них большие деньги дают?
Косметолог в салоне: Боже, и на что они Вам? Вы же такая еще молодая!
***
Мамочки на детской площадке сначала выспрашивали, сколько денег мне платят за детей (ничего не платят, у меня вообще усыновление), а потом — сколько денег заплатила я за таких симпатичных детей.
***
Врачи: «А что, там нормальных не было?» и «обменять никак нельзя?»
***
Взяли двухлетнего мальчика. Через неделю соседская бабулька увидала нас на улице и стала кричать на всю Ивановскую:
— Это же не ваш ребёнок! Откуда вы его взяли?
Муж ей ответил:
— Давайте, я вам сейчас объясню, откуда дети берутся.
***
В коллекцию моё коронное:
Дяденька: А почему у вас три дочки, и все такие непохожие? Они что у вас, от разных отцов!?
Я. Да. Скажу больше. Ещё и от разных матерей!
А квартиру вам государство дало? Как нееет? Не верю!
***
У меня на первое место вышла сотрудница в МФЦ: «Ой, это получается не ваша дочка, что вы с ней так возитесь то?».
Были вместе с дочкой, под «возитесь» видимо подразумевалось, что я ей расстегнула комбез, сняла шапку и поправила волосы…
Моя, когда ещё под опекой была, тётки опекские сильно волновались: как она вас называет? (у них это прям больной вопрос). Я, глядя им в глаза, честно ответила: «Госпожа Опекун! Как же ещё?».
