Разговор с родственниками об усыновлении

Авторы: А.Г. Рудов, Г.С. Красницкая

Разговор с родителями об усыновлении ребёнка

Постепенно отношение к усыновлению меняется и уже приоритетным становится не сохранение тайны, а вопрос, как не шокировать таким решением своих родственников и впоследствии сделать их союзниками. Как хорошо будет приемному ребенку иметь не только любящих родителей, но и не менее любящих бабушек и дедушек!

Разумеется, совершенно необязательно рассказывать всем и каждому о своем решении, но ближайшие родственники могут серьёзно обидеться, что им не доверились, не учли их мнения, а это может вызвать первоначально отторжение, отказ в помощи и принятии ребёнка, а также обиду и ревность.

Здесь многое зависит от того, какие взаимоотношения у вас уже существуют с (потенциальными) бабушками-дедушками, как вы сами себя поставили. Проще будет тем усыновителям, у которых сохраняются близкие, теплые отношения со своими родителями. Но даже в этом случае может возникнуть непонимание.

Естественно, каждый нормальный родитель, даже для великовозрастного ребёнка, хочет лучшей доли, пытается уберечь от ошибок и понимает, что появление чужого ребенка создаст дополнительные проблемы. Отсюда вытекает естественные негативные реакция и вопросы. Зачем создавать себе новые сложности, если их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети, а если хочется больше детей, то можно родить? Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, тем более ситуация в стране очень нестабильна и ни у кого нет уверенности в завтрашнем дне? Кто вырастет из этого ребенка, если у него гены отнюдь не королевских кровей? Может лучше деньги тратить на собственного ребенка, а не вкладывать средства на воспитание сироты (итак дети сейчас дорогое удовольствие)?

Конечно, многие эти вопросы вам знакомы, потому что еще недавно вы сами себе их задавали. У вас есть на них ответы, причем аргументированные. Спокойно и доброжелательно объясните свою позицию родителям. Не настаивайте на своей точке зрения. Ваши родители не обязаны глядеть на процесс усыновления вашими глазами. У них может быть свое мнение по этому поводу. Главное сейчас, чтобы родители вас поддержали, приняли брошенного ребенка и одинаково относились как к родному внуку (если он есть), так и к приемному. Чтобы лучше понять своих родителей, поставьте себя на их место. Что бы вы сказали своему ребенку через 20-30 лет, если бы он решил усыновить ребенка. Что вы будете чувствовать в тот момент, когда он вам это скажет. Наверное, вы будете гордиться своим ребенком, но ему об этом не скажите. И скорее всего защемит сердце, ведь так хочется более беззаботной жизни для своего ребенка, так хочется оградить его от трудностей….

Не требуйте от родителей немедленного ответа или положительной реакции. Вы ведь тоже принимали решение не за один день. Родители некоторое время должны свыкнуться с мыслью, что у них скоро появиться внучок или внучка.

Поблагодарите родителей за воспитание, которое они вам дали. Скажите, что это благодаря их отношению к вам в детские годы, вы поняли ценность детства и научились любить детей. Родители быстрее всего поддержат тех усыновителей, которые уже крепко стоят на ногах, в первую очередь морально, а потом уже материально. Тех, кто не сединами и морщинами, а поступками и поведением доказал свою взрослость. Тех, у кого счастливая супружеская жизнь и гармоничные отношения с собственными детьми. Приготовьтесь к тому, что, если родители вас поддержали или просто не имеют возражений на счет вашего решения, некоторые из них не сразу полюбят приемного ребенка. Они будут присматриваться к нему, может искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами, когда вы были маленькими и только со временем примут его как своего. Прекрасным стимулом для этого послужит ваш пример: безусловное принятие ребенка и искренняя к нему любовь.

Как подготовить кровного ребёнка к появлению приёмного малыша

Вы приняли решение усыновить ребенка. У вас есть собственные дети и мотив вашего будущего поступка – помочь хотя бы одному брошенному ребенку обрести настоящее детство. Но как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Эти вопросы волнуют многих приемных родителей, которые понимают, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей, и голос родного ребенка имеет немаловажное значение.

Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка.

После посещения приюта, дома ребенка или детского дома, спросите у своего ребенка: хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой ребенок ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку.

Расскажите ребенку о всех тех плюсах, которого его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе, что они будут любить и поддерживать друг друга. Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.

Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не хранящая тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного ребенка. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был приемный ребенок, как только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя родителей и дом. Скажите ребенку, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об этом не говорить.

Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это возраст от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но и в первую очередь для самих подростков. Стремясь к независимости, проявляемой часто во внешних формах поведения, подросток как никогда нуждается в психологической поддержке со стороны родителей. Поэтому ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком-подростком. Может сначала нужно помочь себе и своему ребенку, исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не экспериментировать и «начинать все сначала», взяв сироту из детского учреждения. Не факт, что промахи в воспитании собственного ребенка не повторятся с приёмным, т.е. вполне реально, что вы наступите на те же грабли дважды. Молодые люди начала третьего тысячелетия понимают важность и значимость семьи, стремятся к счастливой семейной жизни. Подросток поддержит ваше решение, а с вашей стороны ему будут нужны теплые, неформальные отношения, благополучный внутрисемейный климат. Постарайтесь не делать из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет приемному малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Поддержите и поймите его. Согласитесь, что воспитание приемного ребенка — эта ваше решение и вы полностью за него несете ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, для которого на данном этапе жизни другие цели и задачи.

При выборе ребенка будущие приемные родители, должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, потому что, чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно не было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.

Разговор с мужем об усыновлении

Многие женщины мечтают об усыновлении. Как помочь брошенным и одиноким детям? Как вернуть им веселое и беззаботное детство? Как сделать их жизнь счастливой, полноценной? Об этом задумываются женщины, не только страдающие бесплодием, но и матери, имеющие собственных детей. Часто инициатором усыновления является женщина. Хотя на практике немало случаев, когда мужчина первым начал заводить с женой разговор о приемном ребенке. Хорошо, если муж и жена смотрят в одну сторону, и оба мечтают об усыновлении. Но иногда бывает наоборот, один из супругов мечтает о приемном ребеночке, а второй к этому еще не готов. И может быть не готов к этому всю жизнь…и не потому, что он такой черствый и ему не жалко бедных детей, а потому что он – ДРУГОЙ. Он смотрит на мир другими глазами, у него другие цели и планы на жизнь, другое призвание. И это все имеет место быть.

Что же делать, если идея усыновления не покидает вас, а вторая половина категорично против или смотрит на этот процесс без особого энтузиазма?

Например, вы семейная женщина, у вас есть муж, ребенок или несколько детей. Вы хотите взять приемного ребенка. Но муж не поддерживает ваших намерений. Он может не понимать, зачем в семье нужен чужой ребенок. Ему хорошо с вами и с родными детьми. Он чувствует, что не сможет относиться к приемному ребенку так же, как и к родному. Никакие ваши логические рассуждения и красноречивые эмоции в его адрес в защиту усыновления здесь не помогут. Любого ребенка, а особенно чужого надо хотеть сердцем, а не умом. Если ваш супруг против усыновления, не настаивайте на этом. Представляете, как непросто будет приемному ребенку чувствовать и видеть, что папа к нему относиться не так, как к родным детям. Ваш муж не готов к усыновлению, нужно с этим смириться. Тем более, вы сможете при желании найти много способов, как помочь брошенным детям, не прибегая при этом к усыновлению.

Если же вы бездетная пара, то здесь ситуация намного сложнее. Муж не хочет слышать ни о каких детях или хочет пожить некоторое время для себя. Вы видите, что это время для себя затягивается на довольно длительный период. Вы прячете глаза от беременных женщин, чтобы они не увидели там зависти вперемешку с болью. Вы невольно заглядываете в каждую коляску, чтоб увидеть личико малыша. В гостях у друзей, где есть дети, вам становиться грустно. Все ваше существо кричит: «Я хочу ребенка!». Поговорите искренне с вашим мужем, расскажите, как важно для вас иметь ребенка. Очень хочется, чтобы он вас понял и поддержал.

Если все же муж против… Вам придется сделать выбор, между мужем и будущем ребенком. Вы можете быть счастливой не имея детей. Свое желание иметь ребенка можно компенсировать работой или время провождением с чужими детьми. И также вы можете быть счастливой без мужа, самостоятельно усыновив ребенка. Есть немалый шанс, что муж вернется к вам с ребенком или вы встретите мужчину, который будет любить вас и вашего малыша. Выбор за вами. Вы – хозяйка своей судьбы и вправе самостоятельно принимать решение и нести за него ответственность.