Под редакцией Г.С. Красницкой
Рисунки – Владислава Занюкова
При подготовке статьи использована книга Даниэль Даллос «Ревность», М.: Фаир-Пресс, 2006
Когда-то давным-давно этому чувству дали простое и ясное определение, которое не потеряло актуальности в наши дни — «ревность есть чувство неразделенной любви». Чувство ревности не является следствием чьей-либо ошибки. Это абсолютно самобытное переживание, неизбежное для каждого человека, который живет в социуме, встречается с другими людьми, принимает или отвергает кого-то из них. Несправедливо говорить о ревнивом человеке, что он плохой или злой.
Часто взрослые своим поведением вынуждают ребенка скрывать свои чувства. Страх стать нелюбимым родителями хотя бы однажды пережил каждый ребенок. В детстве малыш еще не способен понять, что можно одновременно любить нескольких человек. Он нуждается в постоянном подтверждении своей уверенности в том, что родители им очень дорожат. Каждому ребенку совершенно необходимо как можно чаще слышать от родителей, что они его любят.
Ревность – совершенно естественное чувство, которое нуждается в выражении. Если этого не происходит, то у ребенка могут возникнуть различные фобии, даже наблюдались случаи, когда появлялась экзема и другие серьезные недуги (демонстративно отказывается ходить в туалет и пачкает какашками вещи родителей, теряет аппетит, писается в кровать). Он способен в одно мгновенье осознать себя глубоко несчастным, отвергнутым родителями. Ему кажется, что взрослые почти все внимание уделяют новому ребенку. Ну, разве это справедливо? – думает он. Ведь он тоже в свое время был умилительным и трогательным.
То, как ребенку удастся с ним справиться, во многом определяет его способность в дальнейшем строить свои отношения с окружающими людьми. Не преодоленное или частично преодоленное в детстве оно может мучить человека всю оставшуюся жизнь.
Чтобы уберечь наших детей от ревности следует очень внимательно к ним присматриваться и при появлении признаков этого чувства давать ребенку рассказать о нем, о связанном с ним дискомфортом, сделав из услышанного им правильные выводы. Если в случае с вашим ребенком ревность окажется устойчивым чувством, это лишь будет означать, что для его преодоления вашему малышу потребуется какое-то время.
Ревность возникает не только между детьми, но и ревновать могут взрослые к ребенку и страдать от этого чувства могут как старшие, так и младшие дети.
Ревность старшего (первенца)
Бороться с ревностью – значит помогать ребенку достойно держаться в ситуации соперничества, к сожалению, неизбежной между детьми в семье в тот или иной момент, и не дать ему встать на путь саморазрушения.
Часто встает вопрос о том, какая должна быть разница в возрасте между детьми для того чтобы было меньше конфликтов между детьми. На самом деле, насколько бы старше ни был первый ребенок, известие о намечающемся прибавлении семейства не будет для него особо радостным. Первенец обязательно нуждается в поддержке для преодоления серьезных психологических трудностей.
Идеальной разницы в возрасте между старшими и младшими детьми не существует. Причина для этого проста – еще не придумано стратегии, которая позволила бы уберечь детей от ревности в одной семье. Если не давать ей выходить наружу, то ребенок может попытаться силой защищать свои права или предпочтет регрессировать в своем развитии.
Соперничество между детьми, к сожалению, совершенно неизбежно, и родители, пытаясь воспитывать детей одинаковыми методами, рискуют лишь усугубить ситуацию. Каждый ребенок уникален, имеет единственный, неповторимый характер, интересы, потребности. Каждый ребенок существует в собственном мире, определяемым его мировосприятием, характером, темпераментом, интересами, вкусами и ведет образ жизни, подходящий ему. Поэтому не стоит сдерживать в развитии старшего или подтягивать младшего до уровня первого, не стоит и сравнивать их друг с другом.
Вы очень поможете своим детям, если будете с уважением относиться к правам, интересам и обязанностям каждого из них. Этим вы будете способствовать развитию ярких личностей, уважающих себя и окружающих. Каждый ребенок остро нуждается в том, чтобы чувствовать себя непохожим на других, чтобы любовь взрослых к ним была уникальной. Задача взрослых доказать ребенку, что он любим и дорог маме и папе, а также убедить его в собственной бесценности, важности и необходимости для родных и близких.
Когда в семье появляется малыш задача родителей следить за тем, чтобы старший ребенок в семье не брал на себя чужие роли. Первенец вовсе не должен, если на то нет его доброй воли, выполнять не свойственные ему обязанности. А мы иногда вменяем ему обязанность быть старшим, хотя на самом деле он всего лишь самый большой среди маленьких. И когда первенец ведет себя как запасные родители, то он не проявляет ревность как не свойственную для роли родителя.
На подсознательном уровне дети задолго до появления малыша предчувствуют серьезные перемены, как в жизни семьи в целом, так и в своей собственной. Им хочется поговорить об этом с мамой, и такой разговор очень нужен. Разговор с ребенком должен быть по мере возможности (с учетом возраста) правдивым и откровенным. Нужно полно отвечать на его вопросы, полезно рассказать о его собственном рождении, показать фотографии, иллюстрирующие то, как он рос и развивался, рассказать об особенностях и прелестях каждого возраста.
Важно также поговорить и о том, какой вы, родители, представляете себе будущую жизнь семьи после того, как в ней появится новый человек. Иногда дети боятся, что новый ребенок будет стараться выжить их из дома. Нужно успокоить ребенка и убедить его, что вся семья по-прежнему будет вместе, все будут помогать друг к другу и заботиться друг о друге.
Естественно, ребенка стоит привлекать к хлопотам, связанным с появлением малыша. Если есть возможность брать его с собой в учреждение, где находится ребенок, или показывать ему фотографии, рассказывать о том, как проходят встречи с ребенком в д\доме, стараться создать чувства сопереживания, ожидания. Но не взваливать на ребенка все тяготы ухода за малышом. Будет честнее и справедливее, если родители признаются в том, что появление в семье малыша на самом деле не такое уж веселое занятие. «Тебе сейчас не так уж интересно общаться с малышом, ведь он пока еще ничего не понимает и не умеет. Он кушает только тогда, когда мы его кормим, сам он еще этого не умеет, гуляет лишь тогда, когда я выношу его на улицу. Чуть позже все изменится, и вы сможете играть вместе, читать, разговаривать. Очень надеюсь, что вы найдете общий язык и станете настоящими друзьями».
Родители обязаны поговорить с ребенком об особенностях каждого возраста. Что он тоже в свое время был забавным, умилительным, как и появившийся малыш. Зато теперь он становится самостоятельным человеком, многое умеет и знает, на него можно положиться во многих делах, получить дельные советы… разве это не здорово?! Решительно каждый возраст имеет свои преимущества.
Довольно часто старшие дети завидуют малышам, хотя тем тоже не так уж сладко живется. Малышам бывает трудно отстоять свое место в семье. Они с удовольствием бы поучаствовали в играх и делах старших, взрослых (пошли бы в школу, ложились бы попозже спать и т.п.), но… поэтому малыши завидуют старшим, и ревнуют их к другим членам семьи. Так же, как и у старших, ревность малышей будет зависеть от ситуации обстановки в доме. Необходимо поддерживать в них желание расти, становиться взрослыми, помочь им найти свое место в семейной структуре.
Письмо из интернета. Мы стараемся делать все как в любой другой семье, где стало двое детей. Сейчас старшая исправно называет младшую сестрой, когда её спрашивают о том, кто это, активно обращает внимание на её успехи, радуется её успехам, сама тянется к общению, вообще проявляет к ней большой интерес. Конечно, иногда высекает искры при попытках тематической заполучить её игрушки или какие-то вещи. Ну, иногда и нас приревнует и попросит также покачать или поподкидывать её, как маленькую (тут уже сильно сложно, приходится искать варианты на её рост и возраст). Периодически мелькают вопросы о том, кто лучше, кто красивее, у кого лучше и красивее игрушка (тут вот тоже сложновато бывает отговориться как-то). Но зато сейчас уже, даже прикасается к мелкой, в самом начале этого совсем не было, она как-то старалась избегать тактильных контактов, а сейчас вроде сама потихоньку где-то по попе похлопает с веселыми комментами и толстой памперсной попе, где-то по голове в игре погладит. Пока ни разу не с любовью и лаской, но уже что-то … Если выбираем старшей игрушки, то обязательно сама предлагает что-то купить младшей.
Младшая … Тут вообще не ясно, как она воспринимает свою старшую сестру. Я бы сказала, что пока как конкурента, скорее всего. По крайней мере, если старшая оказывается у меня на руках, младшая тут же пытается не просто попасть ко мне на руки, а желательно ещё и старшую оттуда спихнуть. Если на кровати младшая лежит в каком-то определенном месте, а потом оттуда уйдет, а её место займет старшая, мелкая тут же вернется и устроит скандилисимус, чтоб место было ей освобождено. Мне просто многие знакомые рассказывали, как у них вторые дети относились с обожанием к старшим братьям-сестрам. И делиться, готовы были чем угодно, и простить многое могли. Но тут, то другая ситуация. Не только не станет делиться, но если сможет, то все заберет себе.
Положение среднего ребенка в семье
Не менее трудным является и положение среднего ребенка – между младшим и старшим. Он считает, что не может пользоваться преимуществами ни первенца, ни малыша. «Если ты взрослый, то много знаешь, с твоим мнением считаются. Когда ты маленький, тебе больше уделяют внимания, больше ласкают, играют». Средний ребенок уверен, что его положение в семье хуже, чем у всех остальных членов и это мешает ему строить свою собственную детскую жизнь. Такой ребенок будет вынужден всеми доступными ему средствами узаконить свое существование, заставить окружающих обратить на себя внимание, любить себя. У ребенка развивается гиперчувствительность, повышенное внимание ко всему происходящему и как результат – удвоенная волна ревности. Дети обычно изо всех сил стараются вписаться в жизнь семьи, им несвойственная созидательность. И в силу хрупкости нервной системы ребенок может оказаться в состоянии нервного срыва. Ведь разве можно победить ревность, если постоянно обороняешься от этого чувства? В лучшем случае они цепляются за какую-нибудь из своих придумок и упрямо повторяют ее. Такие дети исключительно наблюдательны и поэтому важно, чтобы взрослые помогли им найти свое место в семье и жизни и адаптироваться среди близких. Их нужно убедить в том, что на самом деле они желанны и любимы, постараться немного сдерживать отрицательные эмоции, возможную агрессию старших, поговорив с каждым по душам.
Каждому ребенку нужно обязательно помочь найти свое место в семье. Неразбериха в семейных отношениях никому не пойдет на пользу.
Самый младший в семье
Младшие дети испытывают ревность не только со стороны старших, они часто ревнуют старших братьев и сестер к родителям. Они завидуют, что те имеют больше свобод, что с их мнением и желаниями считаются. И чтобы добиться того чего им хочется, малыши прибегают к капризам и истерикам. Эти гневные выступления не представляют особой опасности. «Я хочу», высказанное ребенком не является приказом, руководством к действию для взрослых. Просто он хотел бы иметь или сделать то-то и то-то, что вполне нормально. Разве мы взрослые не имеем права помечтать? И вместо того чтобы наказывать, кричать на ребенка, гораздо разумнее научить его ждать: подождать своей очереди, своего часа. Это очень полезная способность, она стимулирует стремление к росту, взрослению, развитию воли.
Каждый в семье должен занимать подобающее ему место: малыш еще мал по росту и возрасту. Но вы уже гордитесь им, тем, какой он есть – единственный и неповторимый, замечательный и любимый!
Как и когда сформируется привязанность у детей друг к другу? Надо ли как-то помогать этому процессу? Если надо, то как?
Вот несколько советов из интернет-конференции:
Нашему Малышу недавно исполнилось 4 года, еще у нас есть самодельный старший брат, ему 6 лет. Адаптации у Малыша не замечали, она есть у всех домашних. Причина — в появлении в нашей жизни постороннего человека, и должно пройти какое-то время пока он не станет совсем своим. Что помогает нам снимать напряжение и раздражение:
1. Стараемся давать Малышу побольше бытовых заданий – помыть пол, посуду, убрать игрушки, их в ДД к этому очень хорошо приучили, у Малыша все это хорошо получается. Мы все его за работу ОЧЕНЬ хвалим, даем что-нибудь вкусненькое, он за похвалу старается ещё помочь. А когда видишь, как он старается нам понравиться, как он в глаза заглядывает: «Я молодец? Я у тебя хороший помощник?», то становится стыдно за недавнее раздражение.
2. Наши мальчишки тоже иногда разносят весь дом, но это состояние нарастает постепенно, поэтому шумные игры надо стараться прекращать и переключать на более тихие ещё ДО ТОГО, как дети начинают «по потолку бегать».
3. Я ребенку установила строгий распорядок дня, такой, чтобы не было даже 5 минут без дела. Игры (я – ведущий обязательно), занятия в интересной для всех форме (под моим контролем ОБЯЗАТЕЛЬНО), очень много свежего воздуха и обязательно дневной сон! Я просто перестала позволять им играть самим, чтобы это не перерастало в бездумную, бешеную беготню. Много рисовали красками, клеили, резали ножницами, «мучили» пластилин, пускали мыльные пузыри, надували шары – все, что детям нравится. Также – физические упражнения, типа эстафет и соревнований – помогают ребенку организоваться. Серьезные занятия начались уже позже, когда Саша успокоился.
4. Никаких лишних впечатлений – гостей, походов в незнакомые и многолюдные места – у моего до сих пор — это стресс, который сносит крышу.
Строгие правила поведения дома, которые нужно обговаривать практически ежедневно, как я, например: НЕЛЬЗЯ висеть на шторах, нельзя прыгать со спинки дивана; двери, стиральная машина, розетки, включатели — не игрушка, просто так их не трогать и т.п.
5. Пересиливайте себя и контролируйте: вы – взрослый человек, а он ребенок, с переполняющими его неконтролируемыми эмоциями. Хотите треснуть, прежде чем это сделать, выдержите паузу – и желание пройдет. Многое в первое время приходится делать через силу. Потом будет нормально!
Как быть, когда дети спорят
Довольно часто родители не знают, кто именно затеял ссору или спор и почему. Поэтому, поддерживая и одобряя одного и укоряя другого, осуждая его, они рискуют пробудить в душах детей ощущение несправедливости, обиды и подлить масла в огонь ревности. Это особенно актуально, если, даже не пытаясь разобраться, мы сразу обвиняем старшего (или кровного) ребенка или мальчика в угоду девочке.
Для того чтобы успокоить ссорящихся детей будет правильным, прежде всего, выслушать обе стороны их претензии друг к другу. Если же дети, в запальчивости перебивая и перекрикивая друг друга, рассказывают свою версию, то одним из способов справиться с ситуацией может быть – повысив голос или строго велев помолчать выслушать друг друга. Если конфликт выходит за рамки допустимого, наиболее разумно будет – развести их по разным комнатам и поговорить с каждым ребенком в отдельности. Им следует объяснить, что они вовсе не обязаны любить друг друга или вместе играть, но без всяких оговорок должны с уважением относиться друг к другу и не изводить себя и окружающих придирками и претензиями.
НО, не следует искать виновного – редко кто (и взрослый, и ребенок) способен признать свою вину.
Еще одна запись из интернет-конференции. Война стоит не на шутку. Зимний комбинезон купили старшей, она в нем отходила, наверное, месяц, и выросла, мы ей купили новый точно такой же, только другого цвета, а старый отдали младшей. Ребенок уже четвертый месяц возмущается и пытается его обратно отвоевать. А любимую зеленую кофточку даже уже и не пытаемся надеть на маленькую, старшая очень обиделась, когда такую несправедливость увидела. Во-вторых, драки у нас процветают буйным цветом. Причем, когда девчонки как-то изолированы, например, маленькая сидит в манеже, а старшая ходит, они премило общаются, старшая и игрушки подаст, и мячик покидают. Старшая очень переживает, когда малышка плачет, успокаивает ее, если что-то болит (ударилась, к примеру) — целует и гладит. Угощает вкусняшками. Утром первым делом бежит к сестре, радуются встрече, хохочут. Если сестры вдруг нет — бегает по всем комнатам и ищет, переживает, если не нашла, спрашивает у меня, где сестра. Но если обе девчонки «в свободном полете» — одних их нельзя оставить НИ НА МИНУТУ. Старшая может начать малышку обнимать, входит в раж и начинает душить. Может начать драть за волосы. Малышка, к ее чести, терпит довольно долго, не плачет, а сейчас научилась в ответ дергать за волосы и отбиваться руками. Могут отбирать друг у друга игрушку или сушку (имея точно такую же в другой руке!). Короче, из трудностей именно постоянный глаз да глаз, и обязательно ласка сразу двоим. То есть если я беру на руки кого-то одного, вторая тут же требует точно такого же (на руки, если хвалю-то хвалить, если кормлю-то кормить). Ну и одновременные кормления. Старшая у меня, к счастью, научилась есть сама, так что маме послабление вышло. А до этого сажала в стульчик одну, на колени другую, и по очереди давала одной ложку, другой ложку и нельзя подряд никому две ложки деть, сразу обида у обделенной.
Ревность взрослого к ребенку
Бывают случаи, когда взрослый ревнует супругу (супруга) к ребенку. И это может стать причиной развода. Это случается в тех ситуациях, когда взрослые дают ребенку повод думать, что только он имеет особенные права на любимого родителя и волен распоряжаться им по своему усмотрению. Часто матери стараются защитить любимое чадо от гнева или неловкости отца. Порой даже стараются не замечать или не придавать значения тем чувствам, которые испытывают мужчины по отношению к своим детям. И довольно часто стараются украдкой подвести малыша к выводу о том, что отцы не в состоянии должным образом ухаживать за ребенком, что только мамы могут это делать должным образом. Эта большая ошибка, которая впоследствии повлияет на развитие отношений в семье и на мировоззрение малыша и его представления о взрослой семейной жизни.
Ревность может возникать и по отношению к родителям, как к матери, так и отцу. В подобных случаях следует поддержать ребенка морально, рассказав ему о том, что его ожидает собственная взрослая жизнь, у него тоже будут замечательный муж (жена) и чудесные детишки.
Дети исключительно чувствительны к определению их места и роли в семье. И вы рискуете сбить маленького ребенка с толку, называя мужу «папой», а жену «мамой» («наша мама или наш папа»). В такой ситуации ему трудно построить верную систему взаимозависимостей, правильно распределить роли, закрепленные за каждым членом семьи («Узнай у твоего папы, спроси свою маму» – так правильнее).
Некоторые ученые считают, что для успешного развития ребенку необходимо находиться не в центре, а на периферии семейных отношений. Когда ребенок оказывается в центре всеобщего внимания, превращается в главный объект родительских беспокойств и переживаний, он становится менее сговорчивым, капризным и трудным во всех отношениях.
Гораздо полезнее будет для ребенка сказать ему, что вы его любите, но не готовы все время быть рядом только с ним и тоже имеете право на личное счастье семейных отношений.
—————————-
На книжную полку:
Книга Анны Кравцовой «Мама только моя»
